Первая часть тут: //infostart.ru/public/972117/
<sarcasm>Посвящается "первому перу Инфостарта" и его бессмертным произведениям.</sarcasm>
Андрей стоял на крыше погрузчика широко, по-наполеоновски расставив ноги. Перед ним стояли тысячи рабочих, служащих, сотрудников администрации и директорат. Прямо под ним, рядом со станком стоял Альберт Астаротович Петренко, собственник завода и его бывший директор. Он со слезами на глазах и щенячьим обожанием смотрел на Андрея, который все же согласился стать директором его предприятия. Альберт Астаротович не жалел ни потраченные миллиарды долларов, ни то, что ему пришлось унизительно валяться в ногах у Андрея, чтобы тот остался у него директором - все это было не напрасно, ведь такого гения больше не найти.
- Вы все - го... - начал Андрей по привычке, но осекся. Он же теперь директор, ноблес, так сказать, оближ. Он откашлялся и начал снова: - Вы все гордитесь тем, что я стал вашим новым директором, я знаю.
При этих словах возглас обожания прокатился по толпе. Кто-то крикнул: "Андрей - ты лучший!"
Андрей со смесью смущения и раздражения поднял руку, останавливая очередной поток обожания:
- Я знаю, знаю, дети мои, не нужно, я же простой скромный суперинтеллектуальный гениальный программист-писатель, вы же знаете, как я не люблю, когда меня так неприкрыто обожают. Так вот, что я хотел сказать. А сказать я хотел вам вот что - вам всем с сегодняшнего дня нужно изучить и внедрить методику Гейзера. Это очень известная, зарекомендовавшая себя методика, вы все, наверное, ее уже знаете.
Андрей окинул взглядом толпу, как бы ища подтверждения своим словам. Но толпа скромно потупилась и молчала. Наконец, откуда-то из третьего ряда донеслось робкое: "А в чем она... заключается?". Тут же отовсюду на нахала зашикали, Альберт Астаротович гневно взглянул на него и зашептал на ухо стоявшему тут же руководителю отдела кадров Петру Варфаламеичу, отчетливо прозвучало несколько раз слово "уволить" и некоторые другие, менее цензурные. Затем наивного простачка поглотила толпа и безвестность.
Андрей смущенно продолжил:
- Вообще методику Гейзера я придумал только что. Но я же очень скромный, поэтому и сказал вам, что это старая и известная методика. А то начнете тут восхищаться опять... Но отныне постановляю считать ее старой и очень известной! А, ну еще очень хорошо себя зарекомендовавшей.
Восхищения Андрею все же не удалось избежать - из толпы опять послышались возбужденные радостные крики, визгливый девичий голос кричал "Возьми меня, Андрей! Хочу от тебя детей!".
Потихоньку гул успокоился и Андрей продолжил:
- Методика Гейзера заключается... - тут у Андрея истошно затрещал телефон. Он раздраженно полез в карман, посмотрел на экран и нажал на кнопку сброса. Раздраженно пробормотал: - Президент звонит. Опять будет новые методики просить.
Засунув телефон в карман, Андрей снова обратился к толпе:
- Так вот, методика Гейзера заключается в следующем: я беспрестанно фонтанирую методиками собственного изобретения и изрыгаю опусы о жизни простого гениального суперэрудированного программиста. А вы, соответственно, восхищаетесь и радостно плюсуете меня на Инфостарте, предварительно там зарегистрировавшись!
- Андрюш - донесся снизу голос Альберта Астаротовича. - Я думаю, все, в том числе и я, вместо нашей скучной однообразной работы с радостью послушали бы, как тебе удается так легко сочинять методики находу?
- Гейзер, Альберт Астаротович, старый добрый Гейзер - улыбнулся Андрей. - Ладно, уговорили. Приоткрою завесу таинства.
В толпе одобрительно загудели. "Спасибо Андрею за наше счастливое детство!" - донеслось откуда-то из задних рядов.
- В общем, сокровенная тайна методики Гейзера заключается в следующем: я беру какое-то самое очевидное явление или действие, беру набор желательно круто или необычно звучащих слов - и вот методика готова!
Андрей окинул взгдядом непонимающую толпу, вздохнул и постарался объяснить еще подробнее:
- Например... ну например бутерброд. Хлеб-колбаса, масло по желанию. Отрезал, сложил, съел. Скучно. И тут являюсь я! И говорю - это не бутерброд! Это - методика... - Андрей задумался: - Мм... Плавательных глобусов! Да, это - методика плавательных глобусов! То есть теперь любой, кто делает бутерброд, может гордо говорить - я работаю по методике плавательных глобусов! А я могу теперь писать о ней статьи на инфостарте и даже разъезжать по конференциям, рассказывая восторженным слушателям о методике плавательных глобусов. Или еще пример - программа-калькулятор. С них каждый программист начинает, у каждого их есть по десять штук на всех языках программирования. Но тут являюсь я. Вначале придумываю методику, например, айсберг, или... туалетный утенок, еще лучше звучит. Пишу о ней статью, но так как никому она неинтересна, я через ботов подогреваю интерес, вывожу в топ, а потом выкладываю свой калькулятор! Но называю его не калькулятор, а - управление методикой туалетного утенка! И все скорее бегут качать! А мне звездочки ну и деньги какие-никакие, хотя к деньгам я равнодушен, просто хочу сделать этот мир счастливым. Ну вот так, вкратце...
Толпа опять взорвалась. То тут, то там слышалось "Гениально!", "Шарман!", "Вот это голова!", "Четко!", "Спасибо автору!". Нескольких потерявших сознание девиц спешно выносили на воздух. Альберт Астаротович тихонько ухмылялся в усы, он мог бы заплатить за такого гениального методиста и в два раза больше.
- Да, еще! - крикнул Андрей и толпа превратилась в безмолвный монолит. - Не забывайте в комментариях на Инфостарте писать, что вам нужны уточнения по моим супермощным интересным методикам! Тогда я смогу писать еще больше интересных опусов и методик по объяснению методик!
Безмолвный монолит взорвался атомной бомбой счастья. Кто-то сел на землю и плакал, кто-то радостно водил хороводы, кто-то смотрел на небеса с благодарностью, кто-то украдкой целовал фотку Андрея - они были у всех. Цех превратился в бушующий карнавал. Альберт Астаротович рыдал на плече у Петра Варфаломеича. О том, что работа остановилась, он даже не думал. Работа - это миг, ничто в масштабах Вселенной. А тут... Величие. Вечность. И они смогли прикоснуться к ней.
А Андрей тем временем скромно и гениально слез с погрузчика, ухватил парочку грудастых красоток из толпы, сел в свой красный Феррари, который стоял тут же, и укатил в закат.
Продолжение читайте тут:
