Робот-автоинформатор [приятным женским голосом]: Здравствуйте! Вы позвонили в службу технической поддержки ведущего российского автопроизводителя компании "ОдинЭсла". Мы рады приветствовать Вас...
Клиент [саркастично]: Ага.. рады они... Хрен до вас дозвонишься, когда надо! Видать уже макарену там танцуете от радости, что я вам звоню! Гранату бы вам в этот колл-центр кинуть...
Р: ... с целью повышения качества обслуживания все разговоры записываются...
К: ... э-э-э... ну, я это образно... в переносном, так сказать, смысле... и вообще я фрукт имел ввиду...
Р: ... в настоящее время все операторы заняты...
К: ... ну, начинается... Нет, не образно!!! Очень даже не образно!!!
Р: ... дождитесь ответа оператора, Вы второй в очереди...
К: ... а... ну, если второй, то ладно тогда... подождём...
Р: ... ориентировочное время ожидания... 20 минут...
К: ... СКОЛЬКО???!!! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??? ДА ЧТ...
Специалист тех. поддержки: Здравствуйте!
К: ...ОБ ВЫ СДОХЛИ ТАМ, СВОЛОЧИ!!!
С: ... Э-э-э... Я Вас тоже рад слышать! Чем могу помочь?
К [неловкая пауза]: М-м-м... Пардон... Дивчина там у вас эта... электрическая которая... неадекватная какая-то... клиента в заблуждение вводит...
С: Обязательно попрошу директора сделать ей выговор! Накажем, так сказать, по всей строгости! Так чем могу помочь?
К: Ага... Шутник тут, значит, мне попался... У меня ваша машина не заводится...
С: Сожалею об этом. Но мы обязательно постараемся Вам помочь! Подскажите, какая у Вас модель?
К: Жёлтая.
С: Отличный выбор цветовой гаммы! Но меня интересует именно модель Вашей машины, а не её цвет...
К: А я ж почём знаю? А какие они бывают?
С: Ну, например, семейный "ОдинЭсла: Универсал 8", коммерческий "ОдинЭсла: Продаван 11", представители А-класса "ОдинЭсла: Небольшая форма" и "ОдинЭсла: Моторчики", бизнес-класс "ОдинЭсла:GTR Управление рулём 2.4".
К: Э-э-э... Не знаю... я уже коробку выкинул... Ну, бизнес... наверное...
С: Не страшно! Посмотрите, что написано в паспорте технического средства в графе "Модель".
К: Да где ж я тебе его сейчас найду, покупал-то давно. Недели две как уже...
С: Хорошо, во всех наших моделях название высвечивается на приборной панели.
К: Я там ничего не вижу, где именно?
С: Над одометром. Между спидометром и тахометром.
К: Это ты сейчас скороговоркой губы разминал? Ваш вариант "Карла-у-Клары"? Между спидометром и ЧЕМ???
С: Тахо... м-м-м... Круглешочек, где стрелочка туда-сюда крутится, когда газ давите. А внизу циферки пробега должны быть.
К: А-а-а... Понял. Так для этого, как я понимаю, машину включить нужно? Они ж цифровые.
С: Конечно! А... ну, да... Простите...
К: Вот-вот, умник!
С: Ок! Давайте подойдём к этому вопросу с другой стороны! Какой тип кузова у Вашей машины? Седан, универсал, пикап, минивэн?
К: А это где написано?
С: Угу, пропустим-ка мы и этот шаг... Опишите подробно Вашу проблему?
К: Машина не заводится.
С: Если можно, чуть более подробнее...
К: Сажусь в машину, а она не заводится.
С: Понятно. Ваша машина оснащена датчиком проверки наличия бесконтактного идентификационного устройства?
К: Ты там сейчас кого-то из своей стаи спрашиваешь или всё ещё со мной разговариваешь?
С: С Вами. Ок, перефразирую: Вы покупали машину с запуском "без ключа"?
К: Естественно! Я что, лох что-ли "с ключом" покупать?
С: Хорошо. Вы уже нажимали кнопку "Завести"?
К: Конечно! Я по-твоему что? Совсем идиот что-ли?
С: Нет, что Вы, не совсем...
К [сердито]: Не понял?!!
С [испуганно]: Простите, Вы меня неправильно поняли. Я совсем не имел ввиду, что Вы - не совсем идиот.
К [совсем сердито]: СОВСЕМ НЕ ПОНЯЛ!!!
С [совсем испуганно]: Извините, я совсем-совсем ничего плохого в отношении Вас не имел ввиду!
К [примирительно]: То-то же!
С [с облегчением]: Ок. Давайте продолжим наше исследование Вашей проблемы.
К [игриво]: Извиняюсь, не "нашей", а "вашей" проблемы. Она же в вашей машине!
С: Р-р-разберемся... Когда Вы нажимали кнопку "Завести" что-нибудь происходило?
К: Конечно происходило. Она не заводилась, а я громко матерился.
С: У меня были такие предположения. Но меня больше интересует реакция машины, а не Ваша. Звуки, надписи, световые индикаторы.
К: Вот всё, что ты перечислил, издавал я. А этот ваш кусок бесполезного железа тупо стоял и с ним ничего больше не происходило.
С: Хорошо, попробуйте нажать на ключе кнопку "Закрыть", а потом "Открыть".
К: А где это?
С [по слогам]: НА - КЛЮ - ЧЕ.
К: Так у меня нет с собой ключа.
С: Подождите, а как Вы попали в машину?
К: Значит дело было так: дверь я открываю и... ОПА! О, чудо! Я в машине!
С: Без ключа?
К: Слушай, ты меня минуту назад идиотом обозвал, а сам, походу, на недоразвитого тянешь. Русским же языком тебе говорил: я что, лох что-ли "с ключом" покупать?
С: Простите, но для того, чтобы в машину попасть, нужен ключ!
К: То есть, ты хочешь сказать, что мне при покупке твои собратья по недоразуму впарили машину "без ключа" к которой нужен ключ?
С: Подождите, термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, но для того, чтобы в неё попасть ключ-то нужен.
К: Ок, я в неё уже попал без ключа, и меня теперь интересует только, как мне её завести?
С: А КАК ВЫ В НЕЁ ПОПАЛИ???
К: Слушай, ты из "поддержки штанов" или из следственного комитета? Тебе не всё ли равно, как я в свою машину попал? В гараже она у меня стояла. А туда она из твоего салона попала. Твои же коллеги привезли автовозом, в гараж поставили, отдали ключ, показали какую кнопку жать. Чё-то там ещё бухтели про то, как пользоваться. Совсем стыд потеряли! Я чё, совсем конченый? Не знаю как машиной пользоваться? Я свои права, когда они ещё пешком под стол ходили, купил! То есть получил! Так... о чём это я? Ах, да... Вот с тех пор в гараже так и стояла открытая. Я то сам в командировке всё это время был.
С: Простите, я ничуть не умаляю Ваши интеллектуальные способности, но Вам для запуска машины понадобиться ключ.
К: Слышь, абориген, а вы там у себя в офисе ничего запрещённого не употребляете?
С: Что Вы имеете ввиду?
К: Я имею ввиду травку, таблеточки или может ещё чего позабористее... А то я чё-то смотрю, тебя с каждой фразой накрывает всё сильнее и сильнее.
С [немного возмущённо]: Я попрошу Вас оставаться в рамках деловой этики общения и объяснить, что заставило Вас так подумать?
К: Не, ну ты сам смотри. Ты меня спрашивал: покупал, ли я машину с запуском "без ключа"?
С: Спрашивал.
К: И что я ответил?
С: Что Вы не лох, чтобы покупать машину "с ключом".
К: Ай какой ты молодца, мозг пропил не до конца! Идём дальше. Фраза твоя: термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, а ключ нужен для доступа к ней?
С: Да, моя. Всё равно я пока не понимаю, в чём тут противоречие?
К: Ну ты, яйцеголовый, знатно тормозишь! Я уже внутри своей машины, которая ДОЛЖНА запускаться без ключа, но она, с твоих слов, не запускается потому что... У МЕНЯ НЕТ КЛЮЧА??? У одного из нас двоих с логикой явно проблемы. Осталось выяснить у кого?
С: Так... Подождите... Вы перед покупкой знакомились с инструкцией по эксплуатации к автомобилю?
К: А ты перед сексом каждый раз перечитываешь инструкцию к презервативам?
С [теряя терпение]: Простите, это не одно и то же!!!
К: Ага, как за жабры взял, так сразу в кусты?
С: Поймите, автомобиль - это сложное техническое устройство повышенной опасности, перед началом эксплуатации которого необходимо ОБЯЗАТЕЛЬНО ознакомится с инструкцией!
К: Ты самолётом когда-нибудь летал?
С [с нотками раздражения]: Да, летал. Я догадываюсь, к чему Вы клоните, но я же не за штурвалом там сидел!
К [злорадно]: Не-а, не угадал! Там в аэропортах перед входом в зону досмотра информационные стенды с правилами поведения на борту, сможешь хоть один пункт оттуда вспомнить?
С [обречённо]: Хорошо, Ваша взяла. Инструкции - для "чайников". Так Вам ещё интересно узнать, что с Вашим автомобилем?
К [победно]: Да нет, спасибо. Всё, что я хотел - уже узнал. Ариведерчи!
С [удручённо]: До свидания. Сожалею, что не смог Вам помочь.
Р: Не вешайте трубку. Наша компания проводит мониторинг удовлетворённости наших клиентов. Уделите ещё минуту Вашего внимания и оцените качество ответов нашего консультанта на Ваши вопросы по шкале от 1 до 9, где 9 - это максимальная оценка. При желании Вы также можете оставьте голосовой комментарий после сигнала. Би-и-и-п.
К [давясь от смеха]: Расслабься, ботаник. Лови "девятку". Честно заработал! Давно я так не смеялся! Ты мне сегодня сделал день! Извини за троллинг, ну и если чем обидел... Я ещё в середине разговора понял, что просто забыл "ключ" на тумбочке в прихожей. Ну, не сознаваться же мне в этом вот так сразу! Но ты - кремень! Я бы себя уже на первой минуте разговора послал куда подальше! Удачи тебе!
