Звонок в техподдержку [юмористический очерк]

06.02.19

Сообщество - О жизни

Специалисты техподдержки должны быть не только высококвалифицированными профессионалами в своей области, но также они должны обладать недюжинным запасом терпения и умением психологического маневрирования. Ведь пользователь попадается очень разный и к каждому нужно постараться найти свой подход. Об этом и будет мой небольшой экспериментальный очерк юмористической направленности. А для колорита я, как большой любитель аллегорических образов, заменю программную тематику на свою излюбленную аналогию - автомобильную тему. История не претендует ни на правдивость, ни на реальность, ни на достоверность. Любые совпадения случайны. А мораль... она в том, что нужно быть готовым к любому развороту событий.

Робот-автоинформатор [приятным женским голосом]: Здравствуйте! Вы позвонили в службу технической поддержки ведущего российского автопроизводителя компании "ОдинЭсла". Мы рады приветствовать Вас...

Клиент [саркастично]: Ага.. рады они... Хрен до вас дозвонишься, когда надо! Видать уже макарену там танцуете от радости, что я вам звоню! Гранату бы вам в этот колл-центр кинуть...

Р: ... с целью повышения качества обслуживания все разговоры записываются...

К: ... э-э-э... ну, я это образно... в переносном, так сказать, смысле... и вообще я фрукт имел ввиду...

Р: ... в настоящее время все операторы заняты...

К: ... ну, начинается... Нет, не образно!!! Очень даже не образно!!!

Р: ... дождитесь ответа оператора, Вы второй в очереди...

К: ... а... ну, если второй, то ладно тогда... подождём...

Р: ... ориентировочное время ожидания... 20 минут...

К: ... СКОЛЬКО???!!! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??? ДА ЧТ...

Специалист тех. поддержки: Здравствуйте!

К: ...ОБ ВЫ СДОХЛИ ТАМ, СВОЛОЧИ!!!

С: ... Э-э-э... Я Вас тоже рад слышать! Чем могу помочь?

К [неловкая пауза]: М-м-м... Пардон... Дивчина там у вас эта... электрическая которая... неадекватная какая-то... клиента в заблуждение вводит...

С: Обязательно попрошу директора сделать ей выговор! Накажем, так сказать, по всей строгости! Так чем могу помочь?

К: Ага... Шутник тут, значит, мне попался... У меня ваша машина не заводится...

С: Сожалею об этом. Но мы обязательно постараемся Вам помочь! Подскажите, какая у Вас модель?

К: Жёлтая.

С: Отличный выбор цветовой гаммы! Но меня интересует именно модель Вашей машины, а не её цвет...

К: А я ж почём знаю? А какие они бывают?

С: Ну, например, семейный "ОдинЭсла: Универсал 8", коммерческий "ОдинЭсла: Продаван 11", представители А-класса "ОдинЭсла: Небольшая форма" и "ОдинЭсла: Моторчики", бизнес-класс "ОдинЭсла:GTR Управление рулём 2.4".

К: Э-э-э... Не знаю... я уже коробку выкинул... Ну, бизнес... наверное...

С: Не страшно! Посмотрите, что написано в паспорте технического средства в графе "Модель".

К: Да где ж я тебе его сейчас найду, покупал-то давно. Недели две как уже...

С: Хорошо, во всех наших моделях название высвечивается на приборной панели.

К: Я там ничего не вижу, где именно?

С: Над одометром. Между спидометром и тахометром.

К: Это ты сейчас скороговоркой губы разминал? Ваш вариант "Карла-у-Клары"? Между спидометром и ЧЕМ???

С: Тахо... м-м-м... Круглешочек, где стрелочка туда-сюда крутится, когда газ давите. А внизу циферки пробега должны быть.

К: А-а-а... Понял. Так для этого, как я понимаю, машину включить нужно? Они ж цифровые.

С: Конечно! А... ну, да... Простите...

К: Вот-вот, умник!

С: Ок! Давайте подойдём к этому вопросу с другой стороны! Какой тип кузова у Вашей машины? Седан, универсал, пикап, минивэн?

К: А это где написано?

С: Угу, пропустим-ка мы и этот шаг... Опишите подробно Вашу проблему?

К: Машина не заводится.

С: Если можно, чуть более подробнее...

К: Сажусь в машину, а она не заводится.

С: Понятно. Ваша машина оснащена датчиком проверки наличия бесконтактного идентификационного устройства?

К: Ты там сейчас кого-то из своей стаи спрашиваешь или всё ещё со мной разговариваешь?

С: С Вами. Ок, перефразирую: Вы покупали машину с запуском "без ключа"?

К: Естественно! Я что, лох что-ли "с ключом" покупать?

С: Хорошо. Вы уже нажимали кнопку "Завести"?

К: Конечно! Я по-твоему что? Совсем идиот что-ли?

С: Нет, что Вы, не совсем...

К [сердито]: Не понял?!!

С [испуганно]: Простите, Вы меня неправильно поняли. Я совсем не имел ввиду, что Вы - не совсем идиот.

К [совсем сердито]: СОВСЕМ НЕ ПОНЯЛ!!!

С [совсем испуганно]: Извините, я совсем-совсем ничего плохого в отношении Вас не имел ввиду!

К [примирительно]: То-то же!

С [с облегчением]: Ок. Давайте продолжим наше исследование Вашей проблемы.

К [игриво]: Извиняюсь, не "нашей", а "вашей" проблемы. Она же в вашей машине!

С: Р-р-разберемся... Когда Вы нажимали кнопку "Завести" что-нибудь происходило?

К: Конечно происходило. Она не заводилась, а я громко матерился.

С: У меня были такие предположения. Но меня больше интересует реакция машины, а не Ваша. Звуки, надписи, световые индикаторы.

К: Вот всё, что ты перечислил, издавал я. А этот ваш кусок бесполезного железа тупо стоял и с ним ничего больше не происходило.

С: Хорошо, попробуйте нажать на ключе кнопку "Закрыть", а потом "Открыть".

К: А где это?

С [по слогам]: НА - КЛЮ - ЧЕ.

К: Так у меня нет с собой ключа.

С: Подождите, а как Вы попали в машину?

К: Значит дело было так: дверь я открываю и... ОПА! О, чудо! Я в машине!

С: Без ключа?

К: Слушай, ты меня минуту назад идиотом обозвал, а сам, походу, на недоразвитого тянешь. Русским же языком тебе говорил: я что, лох что-ли "с ключом" покупать?

С: Простите, но для того, чтобы в машину попасть, нужен ключ!

К: То есть, ты хочешь сказать, что мне при покупке твои собратья по недоразуму впарили машину "без ключа" к которой нужен ключ?

С: Подождите, термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, но для того, чтобы в неё попасть ключ-то нужен.

К: Ок, я в неё уже попал без ключа, и меня теперь интересует только, как мне её завести?

С: А КАК ВЫ В НЕЁ ПОПАЛИ???

К: Слушай, ты из "поддержки штанов" или из следственного комитета? Тебе не всё ли равно, как я в свою машину попал? В гараже она у меня стояла. А туда она из твоего салона попала. Твои же коллеги привезли автовозом, в гараж поставили, отдали ключ, показали какую кнопку жать. Чё-то там ещё бухтели про то, как пользоваться. Совсем стыд потеряли! Я чё, совсем конченый? Не знаю как машиной пользоваться? Я свои права, когда они ещё пешком под стол ходили, купил! То есть получил! Так... о чём это я? Ах, да... Вот с тех пор в гараже так и стояла открытая. Я то сам в командировке всё это время был.

С: Простите, я ничуть не умаляю Ваши интеллектуальные способности, но Вам для запуска машины понадобиться ключ.

К: Слышь, абориген, а вы там у себя в офисе ничего запрещённого не употребляете?

С: Что Вы имеете ввиду?

К: Я имею ввиду травку, таблеточки или может ещё чего позабористее... А то я чё-то смотрю, тебя с каждой фразой накрывает всё сильнее и сильнее.

С [немного возмущённо]: Я попрошу Вас оставаться в рамках деловой этики общения и объяснить, что заставило Вас так подумать?

К: Не, ну ты сам смотри. Ты меня спрашивал: покупал, ли я машину с запуском "без ключа"?

С: Спрашивал.

К: И что я ответил?

С: Что Вы не лох, чтобы покупать машину "с ключом".

К: Ай какой ты молодца, мозг пропил не до конца! Идём дальше. Фраза твоя: термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, а ключ нужен для доступа к ней?

С: Да, моя. Всё равно я пока не понимаю, в чём тут противоречие?

К: Ну ты, яйцеголовый, знатно тормозишь! Я уже внутри своей машины, которая ДОЛЖНА запускаться без ключа, но она, с твоих слов, не запускается потому что... У МЕНЯ НЕТ КЛЮЧА??? У одного из нас двоих с логикой явно проблемы. Осталось выяснить у кого?

С: Так... Подождите... Вы перед покупкой знакомились с инструкцией по эксплуатации к автомобилю?

К: А ты перед сексом каждый раз перечитываешь инструкцию к презервативам?

С [теряя терпение]: Простите, это не одно и то же!!!

К: Ага, как за жабры взял, так сразу в кусты?

С: Поймите, автомобиль - это сложное техническое устройство повышенной опасности, перед началом эксплуатации которого необходимо ОБЯЗАТЕЛЬНО ознакомится с инструкцией!

К: Ты самолётом когда-нибудь летал?

С [с нотками раздражения]: Да, летал. Я догадываюсь, к чему Вы клоните, но я же не за штурвалом там сидел!

К [злорадно]: Не-а, не угадал! Там в аэропортах перед входом в зону досмотра информационные стенды с правилами поведения на борту, сможешь хоть один пункт оттуда вспомнить?

С [обречённо]: Хорошо, Ваша взяла. Инструкции - для "чайников". Так Вам ещё интересно узнать, что с Вашим автомобилем?

К [победно]: Да нет, спасибо. Всё, что я хотел - уже узнал. Ариведерчи!

С [удручённо]: До свидания. Сожалею, что не смог Вам помочь.

Р: Не вешайте трубку. Наша компания проводит мониторинг удовлетворённости наших клиентов. Уделите ещё минуту Вашего внимания и оцените качество ответов нашего консультанта на Ваши вопросы по шкале от 1 до 9, где 9 - это максимальная оценка. При желании Вы также можете оставьте голосовой комментарий после сигнала. Би-и-и-п.

К [давясь от смеха]: Расслабься, ботаник. Лови "девятку". Честно заработал! Давно я так не смеялся! Ты мне сегодня сделал день! Извини за троллинг, ну и если чем обидел... Я ещё в середине разговора понял, что просто забыл "ключ" на тумбочке в прихожей. Ну, не сознаваться же мне в этом вот так сразу! Но ты - кремень! Я бы себя уже на первой минуте разговора послал куда подальше! Удачи тебе!

звонок техподдержка юмор прикол смешная история анекдот

См. также

Жизнь программиста 1С на Линукс, это возможно?

О жизни Linux Системный администратор Программист Платформа 1С v8.3 Россия Бесплатно (free)

Использование Linux в качестве основной ОС для программиста 1С, возможно ли это? Решил поделиться личным опытом работы перехода на эту систему. В статье моя история без технических деталей максимально простым языком. И, спойлер, да, жизнь на Линуксе для разработчика 1С возможна и с каждым годом становится всё комфортней. Статья рассчитана на людей, с Линуксом не знакомых, специалистов прошу не кидаться помидорами.

16.05.2024    3540    soulner    32    

38

"250+ тысяч, в штат и работу пока не ищу": как изменился типичный 1С-ник в 2023 году

О жизни Россия Бесплатно (free)

Подводим итоги работы в 1С за 2023 год. Все о вас: 4 подробных раздела с цифрами, графиками и ужасными цветами диаграмм (должна же где-то быть стабильность).

08.02.2024    24051    Neti    85    

116

Адекватность работодателя. Как её определить? Часть 2. Процесс работы, от испытательного срока до увольнения

О жизни Бесплатно (free)

В процессе написания статей на тему Идеальное место работы ЗУПера нужен аргументированный текст про адекватного работодателя. Информации получилось много, поэтому выделю в отдельные 2 статьи. Рассмотрим все недостатки работодателей от момента собеседования до момента увольнения. Все этапы, как всегда, подкреплены реальными случаями из моего опыта.

22.01.2024    4280    biimmap    67    

72

Адекватность работодателя. Как её определить? Часть 1. Собеседование, заключение трудового договора

О жизни Конфигурации 1cv8 Бесплатно (free)

В процессе написания статей на тему Идеальное место работы ЗУПера нужен аргументированный текст про адекватного работодателя. Информации получилось много, поэтому выделю в отдельные 2 статьи. Рассмотрим все недостатки работодателей от момента собеседования до момента увольнения. Все этапы, как всегда, подкреплены реальными случаями из моего опыта.

16.01.2024    5709    biimmap    99    

79

Идеальное место работы для ЗУПера... Какое оно?! Часть 1. Негативные тенденции, ненужные знания.

О жизни Платформа 1С v8.3 Сложные периодические расчеты 1С:Зарплата и Управление Персоналом 3.x Бесплатно (free)

Импортозамещение увеличило потребность в архитекторах, аналитиках, разработчиках 1С, в т.ч. по ЗУП. Все их ищут всеми возможными способами, но не могут найти и не знают, чем же их завлечь к себе!? Давайте разберёмся в этом вопросе!

27.11.2023    4693    biimmap    52    

73

15 лет вместе...

О жизни Сообщество Бесплатно (free)

Прочитав название публикации, мысль возникает о свадьбе... Но речь не об этом!

25.08.2023    2703    biimmap    24    

51

Как изменилось собеседование разработчиков 1С за последний год

О жизни Россия Бесплатно (free)

«Многие кандидаты хотят от собеседования простую вещь: чтобы оно длилось пять минут и брали сразу на 300 000 в наносекунду», — Эльдар Мингалиев, разрабатывает новые форматы собеседований.

22.08.2023    14408    Neti    161    

108
Комментарии
Подписаться на ответы Инфостарт бот Сортировка: Древо развёрнутое
Свернуть все
1. FesenkoA 57 06.02.19 15:03 Сейчас в теме
некоторым людям в организме патологически не хватает.... кирпича....
4. mbreaker 1416 06.02.19 16:10 Сейчас в теме
(1) клиенты разные нужны, клиенты разные важны... ))
5. FesenkoA 57 06.02.19 17:57 Сейчас в теме
(4) Ну вот он пошутил, а с той стороны трубки новопасит рекой))
6. mbreaker 1416 06.02.19 18:02 Сейчас в теме
(5) так в том, то и мораль: в любом деле надейся на лучшее, но готовься к худшему! ;)
2. Bukaska 140 06.02.19 15:19 Сейчас в теме
Реально дочитала до конца и поржала!)))
EVKash; DrAku1a; accounting_cons; Brawler; +4 Ответить
3. mbreaker 1416 06.02.19 16:08 Сейчас в теме
(2) Спасибо. Это приятно слышать. ))
7. Starik 112 09.02.19 00:58 Сейчас в теме
Ржал в голос, домашние косится начали :)
9. mbreaker 1416 11.02.19 17:54 Сейчас в теме
(7) Значит не зря потратил время. Это приятно. ))
8. Award 10.02.19 19:06 Сейчас в теме
Хорошо написано.
accounting_cons; +1 Ответить
10. mbreaker 1416 11.02.19 17:56 Сейчас в теме
(8) Благодарю за комплимент. ))
11. e-tixom 108 12.02.19 08:17 Сейчас в теме
Неожиданный конец. Спасибо за хорошее настроение ))
14. mbreaker 1416 13.02.19 14:07 Сейчас в теме
(11) Завсегда пожалуйста. ;)
12. for-elenak 11 12.02.19 10:43 Сейчас в теме
15. mbreaker 1416 13.02.19 14:08 Сейчас в теме
17. for-elenak 11 13.02.19 18:25 Сейчас в теме
16. mbreaker 1416 13.02.19 14:09 Сейчас в теме
(13) Не читал. Улыбнуло. За ссылочку спасибо! ))
Оставьте свое сообщение