Приколы для руководителя проекта. Дарим доступ к онлайн-курсу за лучший комментарий
Коллеги, продолжаем собирать образцы профессионального юмора на заданную тему. Подключайтесь!
Напоминаем, что в разделе новостей две недели длился конкурс на лучшую шутку для программиста 1С и, как видно, снискал популярность в Сообществе. По итогам первой недели были награждены авторы лучших одинэсных шуток, и вторая увенчалась тем же: удачливые комментаторы получили стартмани. В общей сложности роздано более 90 $m – эта сумма составилась из призового фонда Infostart Journal и из личных средств пользователей, добровольно загруженных в тему форума.
Без малого 500 (пятьсот) смешных комментариев зафиксировано и сохранено на форуме, чтобы перечитывать их в минуту жизни трудную – заглядывайте, подписывайтесь, добавляйте в избранное, там долго еще будут прибывать народные перлы.
Ну а мы решили поднять планку. Слабо рассмешить руководителя проекта?
Если вы сами РП, то поделитесь, пожалуйста, курьезом из собственного опыта.
Если работали под началом такого руководителя – расскажите о его прикольных просчетах.
Посмеемся и поучимся на чужих ошибках.
Автор шутки для руководителя, рейтинг которой будет наивысшим (плюсуем/минусуем комментарии! сортируем по рейтингу и дате!), получит мегаприз: бесплатный доступ к базовому курсу для руководителей ИТ-проектов Марии Темчиной, он начнется с 27 февраля. Курс предполагает активное обсуждение кейсов участников, а также проверку преподавателем домашних заданий с комментариями. Набор на курс закончился, но у нас есть для победителя один билет (а это, между прочим, 12000 рублей!).
Let's Play!
Update от 26 февраля
Наибольший рейтинг – у комментария пользователя t.v.s. Доступ к курсу для победителя открыт. Поздравляем!
Автор:
Константин Мазуренко
Главный редактор
Лучшие комментарии
Остальные комментарии
Избранное
Подписка
Сортировка:
Древо
Я: Нужно купить инфракрасную станцию, и я смогу менять чипы на ноутах.
Работодатель: Это очень дорого, сколько нужно сделать ноутбуков, чтоб ее отбить? (Носит ноутбуки в соседний сервис где есть станция)
Я: Нужно купить нижний подогрев, ибо старый сгорел, а компаунд снимать с ним намного проще, и меньше вероятности вырвать пятаки.
Работодатель: Ок, как-нибудь возьмём. ( уже пол года без неё сижу)
Я: Нужно купить новую паяльную станцию, на моей скачки температуры на фене, и иногда перегреваю плату.
Работодатель: Да какую абы брать не хочу, а на дорогую пока денег нет.
Я: Нам нужен новый блок питания, мой выдаёт неверные показатели.
Работодатель: (Купил, через 2 дня сдал его назад в магазин с оговоркой что он шумит) Сижу со старым блоком питания, которым не так давно спалил плату из-за скачка.
Я: Купи оборудование для переклейки стекол, не будем модули покупать, буду переклеивать отдельно стекла.
Работодатель: Это дорого и я не вижу смысла тратить на это деньги ( на переклейку относит в другой сервис)
Работодатель: Илья, я так подумал ... ты много аппаратов не делаешь, и я отношу их коллегам, сейчас с работой тяжко и я решил перевести тебя с оклада в 65 000р на процент, и у тебя теперь будет выходить около 35 000 - 40 000р.
Я: Ок, я дорабатываю месяц и ухожу.
Работодатель: ТЫ ХОРОШО подумал? Я не советую тебе на корню обрывать все, куда ты пойдешь? Где ты найдёшь работу? Не стоит этого делать, хорошо подумай.
Работодатель: Это очень дорого, сколько нужно сделать ноутбуков, чтоб ее отбить? (Носит ноутбуки в соседний сервис где есть станция)
Я: Нужно купить нижний подогрев, ибо старый сгорел, а компаунд снимать с ним намного проще, и меньше вероятности вырвать пятаки.
Работодатель: Ок, как-нибудь возьмём. ( уже пол года без неё сижу)
Я: Нужно купить новую паяльную станцию, на моей скачки температуры на фене, и иногда перегреваю плату.
Работодатель: Да какую абы брать не хочу, а на дорогую пока денег нет.
Я: Нам нужен новый блок питания, мой выдаёт неверные показатели.
Работодатель: (Купил, через 2 дня сдал его назад в магазин с оговоркой что он шумит) Сижу со старым блоком питания, которым не так давно спалил плату из-за скачка.
Я: Купи оборудование для переклейки стекол, не будем модули покупать, буду переклеивать отдельно стекла.
Работодатель: Это дорого и я не вижу смысла тратить на это деньги ( на переклейку относит в другой сервис)
Работодатель: Илья, я так подумал ... ты много аппаратов не делаешь, и я отношу их коллегам, сейчас с работой тяжко и я решил перевести тебя с оклада в 65 000р на процент, и у тебя теперь будет выходить около 35 000 - 40 000р.
Я: Ок, я дорабатываю месяц и ухожу.
Работодатель: ТЫ ХОРОШО подумал? Я не советую тебе на корню обрывать все, куда ты пойдешь? Где ты найдёшь работу? Не стоит этого делать, хорошо подумай.
Случай из жизни когда админил в ЖКХ, который показывает нам о желаемых сроках и реалиях
-------------------
Звонок из администрации города в пятницу после обеда
А: Здравствуйте, нам нужен отчет по социальному жилью.
Я: Когда Вам нужен отчет?
А: Нужен был вчера, поэтому ждём его к 4 часам.
Я: Если отчет нужен был вчера, то перезвоните мне позавчера. Отчет будет готов только в понедельник вечером.
---------------------
Директор шараги через полчаса рвал и метал у меня в кабинете, требовал сделать, но отчет они получили в понедельник вечером.
Для того что бы вы поверили что такое существует, покажу автоответчик их почты
Администрация г. Город информируем Вас, что Администрация г. Город прочитал Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем.
Если Ваше письмо требует ответа, Администрация или сотрудники администрации ответият Вам в ближайшее время.
-------------------
Звонок из администрации города в пятницу после обеда
А: Здравствуйте, нам нужен отчет по социальному жилью.
Я: Когда Вам нужен отчет?
А: Нужен был вчера, поэтому ждём его к 4 часам.
Я: Если отчет нужен был вчера, то перезвоните мне позавчера. Отчет будет готов только в понедельник вечером.
---------------------
Директор шараги через полчаса рвал и метал у меня в кабинете, требовал сделать, но отчет они получили в понедельник вечером.
Для того что бы вы поверили что такое существует, покажу автоответчик их почты
Администрация г. Город информируем Вас, что Администрация г. Город прочитал Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем.
Если Ваше письмо требует ответа, Администрация или сотрудники администрации ответият Вам в ближайшее время.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Программист 1С, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Старо, но любимо:
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой.
У начальника на все должно хватать чужого времени.
Минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Двое работников (Р1 и Р2) отчитываются перед начальником о выполненных задачах.
Р1: Это сделано, это закончено, то отправлено, сё доделаю до конца недели.
Р2: Это не успел, то не доделано, сё - еще в процессе.
Н: Вижу у нас в отделе какой-то перекос. Р1 недозагружен, а у Р2 слишком много работы...
И моё любимое с Пикабу:
Просыпаюсь ночью от телефонного звонка. Время 04:50. Голос начальника(Н) в трубке:
Н: ты сегодня на работу-то собираешься выходить или как?
Я: Ээээ, да, Шеф Шефыч, конечно.
Н: И во сколько же ты появишься?
Я: Ну если больших пробок не будет, то где-то в 08:30 буду.
Н(вкрадчиво): Праааавда? А сейчас сколько времени уже, дорогой мой друг?
Я: Эээээ... Так без десяти пять утра...
Н: Вот именно!!!
И кладёт трубку.
Минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Двое работников (Р1 и Р2) отчитываются перед начальником о выполненных задачах.
Р1: Это сделано, это закончено, то отправлено, сё доделаю до конца недели.
Р2: Это не успел, то не доделано, сё - еще в процессе.
Н: Вижу у нас в отделе какой-то перекос. Р1 недозагружен, а у Р2 слишком много работы...
И моё любимое с Пикабу:
Просыпаюсь ночью от телефонного звонка. Время 04:50. Голос начальника(Н) в трубке:
Н: ты сегодня на работу-то собираешься выходить или как?
Я: Ээээ, да, Шеф Шефыч, конечно.
Н: И во сколько же ты появишься?
Я: Ну если больших пробок не будет, то где-то в 08:30 буду.
Н(вкрадчиво): Праааавда? А сейчас сколько времени уже, дорогой мой друг?
Я: Эээээ... Так без десяти пять утра...
Н: Вот именно!!!
И кладёт трубку.
Я- куратор проекта внедрения со стороны предприятия и я главный экономист, ни разу не программист ( Но вот мои эмоции в письме шефу
Иногда я думаю, что я где-то нагрешила...Когда слышу, что у кого-то в очередной раз не запускается ERP )
Иногда я думаю, что я где-то нагрешила...Когда слышу, что у кого-то в очередной раз не запускается ERP )
Руководитель проекта, это человек, который считает, что девять женщин смогут родить одного ребенка за один месяц
Через два месяца после внедрения бухгалтерии мне на сотовый звонит заказчик и говорит, что надо починить принтер. Вздохнув, пересказываю все это руководителю (менеджеру по продажам). Тот говорит, что это какая-то ерунда и обещает сейчас разобраться. Через 15 минут он заходит и говорит:
-Все в порядке, я договорился. Идите к ним.
эх...
-Все в порядке, я договорился. Идите к ним.
эх...
Некоторые руководители считают, что чем больше собрано совещаний, тем быстрее реализуют проект. На самом же деле, любую, даже самую простую задачу можно запороть, собрав достаточное количество совещаний.
Было дело в одном областном центре. Год 1999. В стране кризис, ну и фирма занималась (чтобы быть на плаву) не только продажей программного продукта для бухгалтерии, но и продажей холодильников. Штат небольшой. Два человека - продают и совпровождают ПП,
( это я и еще одна девушка) и два человека развозят холодильники. Ну и, эти два человека уезжают в другой город за новой партией холодильников. Ну и наш шеф -пятый в компании, решает, что раз заказов на ПП сейчас нет, то почему бы не помочь с развозкой холодильников. Где-то там находит водителя с газелькой. Ну и мы едем развозить холодильники, точнее только один холодильник. Берем его на складе. Везем его по адресу и тащим его с нашим шефом на пятый этаж. Лифта в доме нет. Ну и когда занесли его в квартиру, недовольный клиент говорит что холодильник не тот. Оказывается мы с спешке взяли холодильник на складе рядом с нужным. В общем мат, тащим холодильник вниз, везем обратно на склад. Ну шеф сказал, что все - завязал с оптимизацией. Каждый должен заниматься своим делом.
( это я и еще одна девушка) и два человека развозят холодильники. Ну и, эти два человека уезжают в другой город за новой партией холодильников. Ну и наш шеф -пятый в компании, решает, что раз заказов на ПП сейчас нет, то почему бы не помочь с развозкой холодильников. Где-то там находит водителя с газелькой. Ну и мы едем развозить холодильники, точнее только один холодильник. Берем его на складе. Везем его по адресу и тащим его с нашим шефом на пятый этаж. Лифта в доме нет. Ну и когда занесли его в квартиру, недовольный клиент говорит что холодильник не тот. Оказывается мы с спешке взяли холодильник на складе рядом с нужным. В общем мат, тащим холодильник вниз, везем обратно на склад. Ну шеф сказал, что все - завязал с оптимизацией. Каждый должен заниматься своим делом.
тоже из памяти....
даже если плохому руководителю вдруг досталась хорошая команда, он очень быстро её опустит до своего уровня. И поэтому можно даже сформулировать правило, что любая команда и любой руководитель определяется своим самым лучшим и своим самым худшим сотрудником.
Лучший сотрудник в команде определяет способность руководителя работать с теми, кто сильнее его. А худший сотрудник определяет его способность (или неспособность) избавляться от тех, кто вредит команде
=============================================
Слова генерала германского генерального штаба Манштейна:
Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы (инициативные дураки). Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте! Они нагружают всех совершенно ненужной работой!
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.
=============================================
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна #опа.
даже если плохому руководителю вдруг досталась хорошая команда, он очень быстро её опустит до своего уровня. И поэтому можно даже сформулировать правило, что любая команда и любой руководитель определяется своим самым лучшим и своим самым худшим сотрудником.
Лучший сотрудник в команде определяет способность руководителя работать с теми, кто сильнее его. А худший сотрудник определяет его способность (или неспособность) избавляться от тех, кто вредит команде
=============================================
Слова генерала германского генерального штаба Манштейна:
Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы (инициативные дураки). Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте! Они нагружают всех совершенно ненужной работой!
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.
=============================================
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна #опа.
Я программист, делали как-то с руководителем проектик. Помимо этого проекта он вел ещё несколько других, бегал туда-сюда, названивал, суетился, - и походу замотался. :)
Звонит он мне как-то и спрашивает:
- Ты где?
- Я в столовой.
- А что там случилось!?
Звонит он мне как-то и спрашивает:
- Ты где?
- Я в столовой.
- А что там случилось!?
И ещё, из "Антихрупкости" Нассима Талеба:
"Продать «смотрите, что я ради вас сделал» куда легче, чем «смотрите, от чего я ради вас уклонился». Конечно, система премиальных, зависящих от «рабочих показателей», усугубляет дело. Я искал исторических героев, которые стали героями потому, что чего-то не сделали, но увидеть недеяние сложно; я не смог обнаружить ни одного такого героя.
Врач, отказавшийся делать операцию на позвоночнике (очень дорогостоящую) и позволивший организму исцелиться самостоятельно, не получит ни вознаграждения, ни похвалы, в отличие от доктора, который уверит пациента, что без операции не обойтись, после чего излечит больного, подвергнув того операционному риску, и заработает кучу денег. Такие врачи ездят на розовых «роллс-ройсах». Руководитель корпорации, избежавший убытка, вряд ли получит премию. Настоящий герой – тот, кто предотвратит катастрофу и, поскольку катастрофы не было, не получит в итоге ни признания, ни премии."
Это не прикол, а такое... очаровательное противоречие жизни. :)
"Продать «смотрите, что я ради вас сделал» куда легче, чем «смотрите, от чего я ради вас уклонился». Конечно, система премиальных, зависящих от «рабочих показателей», усугубляет дело. Я искал исторических героев, которые стали героями потому, что чего-то не сделали, но увидеть недеяние сложно; я не смог обнаружить ни одного такого героя.
Врач, отказавшийся делать операцию на позвоночнике (очень дорогостоящую) и позволивший организму исцелиться самостоятельно, не получит ни вознаграждения, ни похвалы, в отличие от доктора, который уверит пациента, что без операции не обойтись, после чего излечит больного, подвергнув того операционному риску, и заработает кучу денег. Такие врачи ездят на розовых «роллс-ройсах». Руководитель корпорации, избежавший убытка, вряд ли получит премию. Настоящий герой – тот, кто предотвратит катастрофу и, поскольку катастрофы не было, не получит в итоге ни признания, ни премии."
Это не прикол, а такое... очаровательное противоречие жизни. :)
Заполняем всем отделом проектные резюме. Ну, это такие бумажки для продажи нас как специалистов потенциальным заказчикам.
И был у нас один проект внедрения, который больше года топтался на месте, с переменным успехом, и в итоге закончился ничем.
Спрашиваю РП
- А внедрение "Рога и копыта" разве нужно писать? Мы же его не внедрили в итоге
Ответ
- Напиши не "внедрили", а "внедряли".
И ведь прав. Внедряли.
P.s. C этим чудесным словом у меня связана еще одна присказка с одной из прошлых работ "Внедрить - внедрили, а вынедрить - забыли".
И был у нас один проект внедрения, который больше года топтался на месте, с переменным успехом, и в итоге закончился ничем.
Спрашиваю РП
- А внедрение "Рога и копыта" разве нужно писать? Мы же его не внедрили в итоге
Ответ
- Напиши не "внедрили", а "внедряли".
И ведь прав. Внедряли.
P.s. C этим чудесным словом у меня связана еще одна присказка с одной из прошлых работ "Внедрить - внедрили, а вынедрить - забыли".
Лет 10 назад внедряли семерку на одном комбинате. Бросили нас на это внедрение (меня как молодого программиста, и внедренца как РП (из ерепенистых и неугодных)) уже на этапе, когда заказчик досудебную претензию накатал. Все стандартно: уплочено, а не работает ничего - старое отключили, а новое не запустили. В итоге справились (с просрочкой 5 месяцев и административной поддержкой коммерческого директора), но родилась фраза "загрузили так, что полгода потом разгружали".
Притча.
Однажды в школе на летней практике нам предложили подзаработать. Хозяйственник предложил "озеленить территорию". Мы, юные пионеры, наивные добрые души, устроили мозговой штурм, узнали ГОСТовское расстояние между деревьями, совместимость деревьев, требуемый возраст и высоту саженцев, развитость корневой системы, время суток и условия посадок. Первый день посадили всего десяток деревьев о чём отчитались заказчику. Но заказчик вдруг заявил:
- Чё так мало? Вам же за количество платят.
- О-о-о... А-а-а!!!
<дзынь>
На следующий день было захреначено штук двадцать веток, а вскоре больше сотни коряк было воткнуто в землю. Заказчик остался доволен стахановской работой, а мы оплатой за валовое производство.
Спустя годы гугл-карта показала мне ровную зелёную линию из тех деревьев, которых посадили в первый день.
Мораль сей басни такова: для начальников: словом можно убить гениальный проект.
Однажды в школе на летней практике нам предложили подзаработать. Хозяйственник предложил "озеленить территорию". Мы, юные пионеры, наивные добрые души, устроили мозговой штурм, узнали ГОСТовское расстояние между деревьями, совместимость деревьев, требуемый возраст и высоту саженцев, развитость корневой системы, время суток и условия посадок. Первый день посадили всего десяток деревьев о чём отчитались заказчику. Но заказчик вдруг заявил:
- Чё так мало? Вам же за количество платят.
- О-о-о... А-а-а!!!
<дзынь>
На следующий день было захреначено штук двадцать веток, а вскоре больше сотни коряк было воткнуто в землю. Заказчик остался доволен стахановской работой, а мы оплатой за валовое производство.
Спустя годы гугл-карта показала мне ровную зелёную линию из тех деревьев, которых посадили в первый день.
Мораль сей басни такова: для начальников: словом можно убить гениальный проект.
(31) Кто главнее: заказчик или исполнитель? Кто первоисточник творения? Заказчик. И только он определяет условия: скорость, качество, сроки, оплату. И если это бывший прапор, у которого "копать отсюда и до обеда", то он и получит соответствующую работу. Нет плохих исполнителей. Есть плохой руководитель, который либо не сумел собрать команду, либо не смог её мотивировать, либо не смог поставить задачу.
(38) разве? Я имела ввиду что те компетенции в которых вы и ваш руководитель пересекаетесь, возможны конфликты. В тех, компетенциях, где вы не пересекаетесь, возможно непонимание и недоверие.
Если есть и то и другое, лучше будет поменять место работы.
Потому что расширение компетенций как руководителя, так и подчиненного хоть и приведет к пониманию, но вместо доверия будет подпитывать конфликт.
Если есть и то и другое, лучше будет поменять место работы.
Потому что расширение компетенций как руководителя, так и подчиненного хоть и приведет к пониманию, но вместо доверия будет подпитывать конфликт.
Лучше всего стадии проекта описал еще Егор Летов своими песнями:
1. Все идет по плану
2. Все как у людей
3. Все летит в *****
4. Все совсем не то
5. Никто не хотел умирать
6. Нечего терять
1. Все идет по плану
2. Все как у людей
3. Все летит в *****
4. Все совсем не то
5. Никто не хотел умирать
6. Нечего терять